醒悟

真的有衝動想要虐待自己

什麽方法什麽Pattern我都有想過了

給自己傷痕累累算不算一種自我懲罰？

算不算犯賤？

有種情緒讓我瘋狂到想死掉算了

不過這些我都沒有

可能我還是理智的

我還是沒那麼愚蠢把自己搞成這樣墮落

換句話說

就是我沒勇氣去做這些事...

不如說我懦弱膽小好了...

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兩天了

沒說話

不出門

甚至連飯都沒什麼吃

不是不要吃

是沒胃口不想吃

一個人待在家

真的好辛苦

一個人待在家

是我選擇了逃避

不懂得怎麼去面對一些事物

一些人

我真的很討厭這樣的自己

每次都選擇逃避

甚至有時連自己都會害怕自己

雖然我知道這樣逃避怎樣都沒有用

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想太多是可悲的

不去想是愚蠢的

想都不敢想就是懦弱的愚蠢的可悲的

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我想...

我只是想...

想想就好...

不用顧慮太多...

讓我休息一下...

一天兩天過去了...

明天...

我來了...

開心的我...

回來了...